Vic dana

...........................
Više o ovome

ouǝʌɹɔ ǝʇ ɯıןoʌ

E jesiii, vragolančić

Pita baka, unuka : " Sine, kako se, beše zove, onaj nemac što nam sakriva stvari po kući?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer" - odgovori unuk!

Najbolji vic na svijetu (trenutno)
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija:
prodavacica place, ispricava se svim silama,
a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo.
Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

ciga: imate li pasak za buve?

prodavac: imate li psa ili macku?

ciga: imam buve!

Ide Mujo doma pijan i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi ti novi, majke ti?"

Koja čokolada se više neće prodavati u Maxiju?

Milka!

Žena peče jaja za dorucak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:

- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Boze! Pečes ih previse istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE cemo naci JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Zaustavlja policajac , na carini autobus i pita da li imaju šta da prijave.
Vozač reče : "Nemamo ništa. Znate ovo su vam Jehovljevi svedoci."
Tek će policajac : "šta je taj Jehova toliko skrivio, pa ima ovoliko svedok?"

Dode Mujo kod vidovnjakinje, pozvoni i zacuje glas iznutra:
-"Tko je?"
A Mujo ce:
-"E jebem te vidovitu"

zar ne ide: "TMujo, jebem te vidovitu?"

Чуо Ганци да се творови одлично продају у Немачкој и реши да их шверцује.
Пита га ортак из краја: "Па како ћеш да прошверцујеш твора"?
Ганци: "У гаћама".
Ортак: "Јбт, па смрдеће".
Ганци: "Ма ко му јебе матер, нек цркне"!

Muž se dere na ženu..."Koji vrag kupuješ opet grudnjak , kada ionako nemaš šta da staviš u njega ?"

Žena mrtva hladna odgovara : "Pa i ti kupuješ gaće -pa ja ništa ne kažem ..."