Varanje

Bez obzira na godine provedene u vezi ili braku i na to da li imaju dece ili ne, 44 odsto muškaraca i 36 odsto žena vara partnera, tvrdi sociolog Dženet Lever sa Univerziteta Kalifornija.

Prema istraživanju sprovedenom na 70.000 ispitanika, muškarci varaju jer žele više seksa, a žene zato što im nedostaje partnerova pažnja. Samo jedna od pet žena prevariće jer nije zadovoljna seksualnim životom.
S druge strane, dve trećine preljubnika ne žali zbog prevare, a 12 odsto muškaraca i 13 odsto žena izjavilo je da im je drago što su počinili preljubu, pokazalo je istraživanje. Samo dva odsto preljubnika uhvaćeno je na delu, a prevaru je partneru priznalo šest odsto.

Ako i varaju, žene to u proseku učine jedanput, a muškarci su skloniji „serijskoj” preljubi.

„Muškarci su skloniji kraćim vanbračnim ´izletima´ i pri tom ne pomišljaju da ostave partnerku”, objašnjava Sandra Leiblum, direktorka Centra za seksualno zdravlje „Robert Vud”, koja kao razloge preljube navodi potrebu jačeg pola za novim uzbuđenjima i eksperimentisanjem seksualnim „novitetima”.
Većini preljubnika prevara predstavlja avanturu, kaže Lever. „Serijski” preljubnici skloniji su kraćim izletima, i to radi zadovoljenja seksualne znatiželje. Kada strast nestane, prelaze na sledeću „žrtvu”.
„Najkritičnije je razdoblje od treće do šeste godine veze. Tad većina muškaraca oseti seksualno zasićenje partnerkom, a žene se osećaju emocionalno zapostavljene. U tom razdoblju partnera doživljavamo kao prijatelja, a manje kao ljubavnika. Da bismo izbegli najgore, nipošto ne smemo da zapostavimo seksualnu komponentu veze”, dodaje Lever.

Zasto muskarci varaju?

Žene uopšte ne varaju ređe od muškaraca. Ali zbog veće emotivne inteligencije i komunikativnih veština, bolje lažu, pa njihove prevare češće prođu neprimećeno. Evo nekih zanimljivih podataka o prevari.

VARA JER VIŠE NE VOLI?
Prevara ne mora da znači da preljubnik ne voli prevarenog. Znači samo da, možda zbog različitih usađenih vrednosti ili zato jer ne povezuje seks i ljubav pa ne vidi ništa loše u malo avanture, ne poštuje obavezu prema vezi i partneru.

OD PREVARE NEMA ODBRANE
Verovatnoća od prevare može se smanjiti. Ne i potpuno ukloniti. Vaspitanje i prošla iskustva znatno su jači uticaj od trenutne veze, koliko god srećna bila. Najsigurnija je veza ljudi koji dele vrednosti.

PLATONSKO NIJE OPASNO?
Veza dvoje bliskih ljudi može vrlo lako prerasti u emocionalnu prevaru, a da oni toga nisu ni svesni. I od svih takva prevara najviše preti vezi. Samo je pitanje vremena kad će se platonska romansa konkretizovati.

ŽENE TRAŽE NOVOG MUŠKARCA
Dok je muškarcima prevara samo prilika da iskuse nešto novo, za šta im češće posluže novopečene poznanice, žene će češće nastojati da od prijatelja stvori povremenog ljubavnika.

BIVŠI SU SAMO REKREACIJA
Seks za „dobra stara vremena“ je vrlo retko samo rekreacija: skoro uvek je nabijen emocijama i neko od partnera želi nešto više. Čak i ako toga nije svestan. Ujedno je i prevara na koju će (trenutni) partner prvo posumnjati. I otkriti je.

PRIZNANJE SPASAVA VEZU
Ako postoje naznake da se za preljubu saznalo, otvorenim priznanjem šteta se umanjuje. U protivnom, „kvarni“ partner samo olakšava dušu, iako je to prevarenom samo bolni udarac.

ŠTO SE NE ZNA, TO NE BOLI
Čak i ako niko na svetu ne sazna, preljubnik će prevaru nositi na savesti. Veza neće trpeti samo ako uistinu u tome ne vidi ništa loše. Ali takvih slobodoumnih je samo sedam posto.

I MAŠTANJE JE VARANJE
Većina ljudi mašta o svom običnom partneru samo u neobičnim situacijama. Ali maštanje o drugima ne vodi prevari. Štaviše, neki terapeuti ga podstiču kako bi par oživeo seksualni život.

Varanje spada u neku vrstu arhetipskog nagona.
Sve religije, sem hrišćanske su poligamne. A hrišćana je svega oko 15-16%.
Rađamo se kao poligamna bića, a kasnije postajemo "prevaranti, lažovi..." - ni krivi, ni dužni...
:) :)

Za ono sto ne valja kod nas, a nije kriv "Zapad", krivi su geni ;)

Internet je svakako omogućio da se muškarci osećaju sigurnijim , kako od zavirivanja u razne dating sajtove, tako i do flert-čatovanja pa i zakazivanja „platonskih“ susreta.
Opasnost od „izleta“ vreba svuda, izazovi pred nosem mašu; poštovanje, ljubav i vera ako ne postoje, zalud sve, zar ne ?

Kada se kaže reč prevara, obično se misli na seks. Ali, da li je baš tako? Prevara može biti i emotivna, a ne samo seksualna. Da ne bi došlo do zabune, pogledajte kako su psiholozi okarakterisali prevaru i koji su najčešći mitovi o preljubi.

Mit 1: Ljudi varaju jer su nesrećni
Žene najčešće varaju kada nisu srećne u vezi ili braku, dok kod muškaraca to i nije baš tako. Mnogi muškarci koji zaista vole svoje partnerke i sa kojima imaju zadovoljavajući seksualni odnos, svejedno ne odbijaju priliku za aferu. Prema jednom istraživanju, 56 odsto nevernih muškaraca izjavilo je da su srećni u braku. Samo 34 odsto nevernih žena složilo se sa tom tvrdnjom.

Mit 2: Muškarci varaju više od žena
Ovako je, možda, bilo ranije, ali poslednjih godina broj žena i muškaraca koji varaju poprilično je izjednačen. Žene varaju iz istog razloga kao i muškarci: afere su nešto novo i zanimljivo (da ne spominjemo privlačan element zabranjenog voća). Ipak, žene se najčešće upuštaju u vanbračne veze zato što se osećaju nedovoljno cenjenim, misle da ih muževi ignorišu ili ih uopšte ne slušaju. Žene češće osećaju grižu savesti, ali budući da bolje lažu od muškaraca, češće se izvuku nekažnjeno.

Mit 3: Sve afere vrte se oko seksa
Seks nije jedini razlog zašto ljudi varaju. Afere su jedan način na koji ljudi dobijaju ono što ne dobijaju u vezi. Jedni traže izgubljenu mladost, drugima je možda dosta presavršenog partnera, dok trećima, naprosto, fali pažnja...

Mit 4: Ako te prevari, znači da te ne voli
Možda se prevarene žene osećaju tako, ali ovo je daleko od istine. Nevera, u krajnjem slučaju, znači da vas muškarac ne ceni dovoljno da bi poštovao obavezu prema vama.

Mit 5: Seks s bivšim nije prevara
Možda vam se čini da deljenje postelje sa bivšim nije greh zato što ste nekada bili u vezi. Ipak, pazite, možda je seks sa bivšim za vas samo to, dok on misli da ćete se vas dvoje ponovo pomiriti. Ako je ovo drugo u pitanju, teško ćete novom dečku objasniti zašto vas bivši neprestano zove i ne da vam mira.

Mit 6: Jednom žigolo - uvek žigolo
Ovo je gotovo uvek istina. Ako je vaš partner i pre vas bio neveran, nemojte da očekujete da će baš vama biti veran.

Mit 7: Prevaru uvek treba priznati
Ako vaš partner zna ili sumnja da ste ga prevarili, najbolje je priznati. Tako ćete imati više šanse da spasete svoju vezu, ali ako postoje male šanse da se vaša nevera otkrije - držite jezik za zubima! Ono što ne zna, ne može da ga povredi!

Mit 8: Ako nema seksa, to nije prevara
Emocionalna prevara, tj. duboka strastvena veza između dvoje ljudi, koji često nisu ni svesni da su prešli granicu prijateljstva, više je opasnija za brak od same prevare, odnosno seksualnog odnosa. Više od 80 odsto ljudi vara svoje partnere s osobama s kojima su nekada bili „samo prijatelji”, a obično su to kolege s posla. Istraživanja su pokazala da su 50 odsto nevernih žena i 62 odsto nevernih muškaraca imali aferu upravo s kolegom s posla.

Mit 9: Maštanje o nekome takođe je prevara
Mnogi seksualni terapeuti ne slažu se s ovom tvrdnjom. Maštanje o drugim osobama potrebno je za funkcionisanje dugih veza. Sve dok ne odlučite da svoje maštarije sprovedete u delo.

Mit 10: Afere mogu „spasti” vezu
Ovaj mit smislili su neverni ljudi da bi opravdali svoje postupke. Možete li zamisliti nekoga da kaže: „Tvoja afera bila je nešto najbolje što nam se ikada desilo?” Prevare uključuju neprestano laganje i izdaju nečijeg poverenja - posle čega ćete biti srećni ako spasete živu glavu, a kamoli vezu.

Autor:
Milica Prelević

Znaci preljube...

Znakovi da u vezi nešto ne funkcioniše uvek postoje, samo je pitanje da li želimo da ih vidimo. Kada probleme guramo pod tepih, najčešća posledica je neverstvo jednog ili oba partnera. Iako su znakovi koji ukazuju na moguću prevaru brojni, nijedan od njih sam za sebe ne znači da vas partner vara, jer su za svaki od njih moguća i druga objašnjenja.
U svakom slučaju, ako primetite nekoliko „simptoma“, skoro je sigurno da u vašoj vezi nešto nije u redu i razvod, nezadovoljstvo, nesrećan partner i/ili prevara vam kucaju na vrata. Čak i da na kraju shvatite da vas partner nije prevario, trud neće biti uzaludan jer bi vašom malom „istragom“ trebalo da shvatite da vam je veza u krizi i da nešto hitno treba preduzeti.

Statistike pokazuju da muškarci najčešće na poslu nalaze ljubavnice, pa je zbog toga i spisak „znakova“ započet odatle:

1. Odbija razgovor o poslu - Ako muškarca stvarno pritiskaju rokovi i šefovi ga gnjave, na njemu će se videti da je umoran, da nerado ide na posao i da mu je sve to problem. Uglavnom je dosadno slušati o njegovom poslu kada ste zajedno, ali je mnogo gora druga krajnost - ako uopšte ne želi da odgovara na vaša pitanja o poslu postoji velika verovatnoća da to radi da mu ne izleti nešto što bi želeo da sakrije.

2. Odjednom je postao jako pažljiv i/ili vas zasipa poklonima - Muškarac ume da preko noći shvati da je zanemarivao partnerku, ali ako u tome preteruje, moguće je da ga grize savest zbog ljubavnice ili, opet, želi da sakrije nešto drugo (sami saznajte šta). Kad nešto krije, muškarac se često bolje oseća ako je pažljiv ili daje poklone.

3. Razdražljiv je i traži razloge za svadju - kad nekoga grize savest, bio muško ili žensko, i nesvesno će koristiti svaku priliku da optuži partnera/ku (tada nije samo on loš ili kriv, nego vašim lošem ponašanjem opravdava svoju preljubu).

4. U svadjama preti raskidom i često govori o mogućem kraju veze - možda vas priprema na nešto što je već odlučio ili o čemu ozbiljno razmišlja.

5. Razdražljiv je, ali samo u vašem društvu - u vašoj vezi nešto definitivno ne funkcioniše, a ako stvarno ima drugu, depresija može biti posledica napora i stresa jer nije lako održavati dve veze istovremeno.

6. Izgubio je interes za vas u seksualnom i svakom drugom smislu, više skoro uopšte ne razgovarate, ponaša se kao da nemate više ništa zajedničko.

7. Iznenada mu se promenio ukus u muzici, filmovima i sve što ga je ranije zanimalo je u drugom planu, a važne su mu sasvim nove stvari, često one o kojima vi ništa ne znate: to je mogući uticaj ljubavnice i želja da sazna što više o onome što ona voli i što nju zanima.

8. Počeo je da priča nove viceve, drugačije se izražava i uopšte, počeo je da zauzima neočekivane stavove.

9. Nedostaje mu samopouzdanje - malo je ljudi koji su srećni i kad lažu, tako da se zbog neverstva muškarac gotovo sigurno oseća loše i samopouzdanje mu je poljuljano.

10. Odredjenu ženu kritikuje bez vidljivog razloga - ponekad muškarac oseća potrebu da o ljubavnici ili ženi koja mu se svidja svojoj partneriki govori sve najgore, kako bi smirio savest ili potpuno skrenuo sumnju sa te žene.Image

11. Zanemaruje zajedničke obaveze, hobije, porodicu, decu – članovi porodice takodje osećaju da nešto nije u redu, pa se kod preljube uglavnom poremete i ostali porodični odnosi.

12. Zatvara vrata ili prekida telefonske razgovore kad ste u blizini - sigurno nešto krije, bila to ljubavnica ili problemi za koje ne želi da znate.

13. Više vam ne deli komplimente i ne govori da vas voli (ili to kaže samo kad ga direktno pitate, ali zvuči kao da želi da vas se otarasi).

14. Bez dokaza vas optužuje za preljubu, a ne želi da kaže šta ga je navelo da to pomisli.

15. U snu spominje žensko ime koje nije vaše i slučajno vas naziva tim imenom – ovo je prilično direktno i čak ako vas još nije prevario, na tu ženu intenzivno misli.

16. Bliski i dobronamerni prijatelji primećuju da u vašoj vezi nešto nije u redu.

17. Vredjaju ga uobičajena pitanja i optužuje vas da njuškate (kad ga pitate s kim je bio na poslovnom ručku, ko mu je prolio vino po košulji i sl.).

18. Menjaju mu se navike spavanja – teško zaspi, ujutro je umoran, stalno je iscrpljen: sve ovo može biti posledica stresa i griže savesti zbog neverstva, a u svakom slučaju znači da ga nešto ozbiljno muči.

19. Ujutro je zbunjen i neobično se ponaša – muškarcima koji duže vreme varaju partnerku treba neko vreme da shvate u čijem su se krevetu probudili.

20. Nemate konkretan razlog, ali intuicija i nešto duboko u stomaku vam govori da vaša veza ne funkcioniše - moguće je da ste nesigurni, ljubomorni po prirodi ili bez razloga sumnjičavi, ali intuiciju je dobro poslušati, jer nas ona retko vara. Ako ste intuitivno nemirni, nešto sigurno nije u redu, bilo da vas vara, bilo da imate nekih drugih problema u medjusobnom odnosu ili su možda u pitanju samo vaši kompleksi, nesigurnost ili strah zbog ranijih loših iskustava sa muškarcima. Šta god da je u pitanju, radi se o problemima na kojima treba da poradite da biste oboje bili srećniji.
Ako ustanovite da vas vara, pitanje je - šta sad? Preljuba je gotovo nemoguća u vezi u kojoj je sve u redu i, iako govori o njegovoj slabosti, deo odgovornosti je i na vama, bez obzira što je on taj koji je pogrešio. Da li će preljuba značiti raskid ili će biti prilika za otrežnjenje, oproštaj ili čak ponovno zbližavanje, individualna je odluka koju morate doneti sasvim sami.
Ako se odlučite za pomirenje, nećete daleko dogurati ako puno toga ne promenite u vašem odnosu, a ako se odlučite za raskid pokušajte da to uradite tako da manje boli i vas i njega: nekad vam je bilo jako lepo i on sigurno nije sasvim loš čovek. Ne dozvolite da vama upravlja mržnja, jer to neće doneti dobro ni njemu ni vama, a posebno ne deci ako ih imate.

Priznanje nevere znači otvaranje Pandorine kutije. Zato dobro i trezveno razmislite pre no što odlučite da priznate nesmotrenu prevaru.

Ako vam se preljuba već „omakla“, nemojte da počinite dodatnu grešku i da je priznate partneru ili drugarici. Seksualna prevara je vrlo neprijatan problem, jer njome rizikujete da nanesete patnju ne samo partneru nego i svima koji su umešani. Ako ste skrenuli s puta jedanput i nakon toga zažalili, očigledno niste zlikovac. Ipak, mnoge jednokratne preljubnike dugo grize savest i svaka moralna žilica u telu ih podstiče da ipak sve „povere“ i svome partneru. Da priznavanje prevare ne vodi ničem dobrom, potvrđuje i švedski seksolog Hakon Engvist, koji kaže:
- Neki preljubnici veruju da bi priznanjem uverili partnera da su u suštini iskreni i pošteni. Ipak, vest da je bilo varanja ostavlja mnogo jači utisak od izliva iskrenosti. Ako vam je teško da nosite preljubu na duši, nakon priznanja biće vam još teže. Otvorićete Pandorinu kutiju i zauvek promeniti odnos. Najčešće na lošije.

Umesto toga, razmislite da li želite da priznate preljubu iz sebičnosti, da biste umirili savest, ili mislite da će prikrivena laž pogoršati odnos. I imajte na umu da partner sam verovatno nikad neće otkriti preljubu. Ako ne održavate paralelnu vezu, nego ste se zaleteli samo jedanput, velika je verovatnoća da ne bude tragova koji ukazuju na ljubavnika. Dosadašnja iskustva su pokazala da su mnoga priznanja afera osudile mnoge veze na propast. Vrlo je izvesno da ćete tek tad shvatiti da je bolje živeti s osećanjem krivice nego bez partnera.

Različiti su razlozi zbog kojih ljudi počine preljubu. Neko to radi iz dosade, neko da bi osvežio svoj seksualni život, neko jer traži makar mrvu topline i bliskosti koju ne dobija u vezi, neko da bi se osetio mlađe i privlačnije, neko jer mu/joj je dosta ofucanosti osobe s kojom živi i ignorisanja, želi malo pažnje i nekog koga ne mrzi da se za nju/njega dotera i oko nje/njega potrudi... Razloga ima puno; u osnovi, radi se o tome da neko ima neku potrebu koja nije zadovoljena u vezi, i onda je zadovoljava van veze, ne obazirući se na to što će time povrediti partnera ili partnerku.

Ukoliko budu uhvaćeni u neverstvu, obično slede opravdanja, priznanje krivice i izvinjenje znatno ređe. Opravdanja ništa stvarno ne opravdaju. "To je bio samo seks, ništa mi nije značila", pogorša stvari, jer se partnerka onda upita zar njena osećanja i njena ljubav toliko malo znače da se preko njih gazi zbog nekog potpuno beznačajnog. Ni: "Ja sam to diskretno uradila", nije ništa bolje; ispada da je glavno šta bi svet rekao, da ne pukne javna bruka, a partnerova osećanja su manje bitna. "Vraćanje milo za drago" je takođe potpuno neproduktivno, niko se od toga ne oseti bolje.

Koji god da su razlozi, kakva god opravdanja da se smisle, neverstvo nikada nije sitnica. Partner ili partnerka ga dožive kao izdajstvo svog poverenja i svojih osećanja, i boli ih, budu jako povređeni - da li je to što se neverstvom dobilo bilo vredno toga? U redu, u vezi je postojao neki problem, nečija potreba u nekom trenutku nije bila zadovoljena, neverstvo je jedan od simptoma tog problema, ali nije dobar način da se zadovolje potrebe. Nećete uvek sve što vam je potrebno dobiti od voljene osobe - recimo, vas zanima određeni tip knjiga, voljenu osobu ne, pa ćete o takvim knjigama pričati s nekim drugim, ali takvo zadovoljavanje potreba sa strane i gaženje preko osećanja osobe koja vam veruje nisu iste stvari.

Dešava se da veza više nikako ne funkcioniše, da su nečije potrebe konstantno nezadovoljene, a da ono drugo i ne pokušava ništa da uradi tim povodom. Ni tada neverstvo nije opravdano - tada je mnogo zdravije okončati odnos, i nakon izvesnog vremena početi novi, s osobom koja neće zanemarivati vas i vaše potrebe. A ako nije dotle došlo da stvari više nikako ne idu, postojeće probleme bi trebalo rešavati, i zadovoljavanje emotivnih i seksualnih potreba tražiti unutar veze, a ne van nje.

Ko voli, taj ne vara.

Cita se cita ovo varanje, ali valjda nije dobro za varenje kada niko ne komentarise

Kada sa nepoznatim osobama flertujemo četujući, da li to znači da varamo partnera? Ako je verovati jednom britanskom istraživanju, odgovor je negativan. Čak sedam od deset Britanaca onlajn flertovanje ne računa u neverstvo. Pre ga vide kao zabavu. Tako se izjasnilo 71 odsto žena i 72 odsto muškaraca. Mnogi stručnjaci, međutim, smatraju da četovanje spada u emocionalno neverstvo, koje vremenom najčešće prerasta u fizičko.
U jednom intervjuu za “Plejboj”, pre dve-tri decenije, bivši američki predsednik Džimi Karter priznao je da povremeno “žudi u srcu” za ženom koja nije njegova supruga. Njegove misli su izjednačene sa neverstvom, pa je rečeno da je on u braku neveran, iako nije počinio fizičku prevaru.
Od tada, a sa razvojem mobilnih telefona i Interneta, definicija prevare je evoluirala. Varanje sada podrazumeva i upoznavanje preko Interneta, intimnu prepisku mobilnim telefonom, gledanje pornografskog materijala iz svih raspoloživih izvora...
Najočiglednija razlika između tradicionalne prevare i emocionalnog neverstva jeste fizički kontakt. Prevara podrazumeva susret licem u lice, a docnije i fizičku intimnost. Kada je reč o emocionalnom neverstvu, tu se dvoje ljudi mogu sastati, ali ne moraju se i dodirivati. Otuda mnogi ljudi koji su emocionalno varali ne smatraju da su počinili greh, jer nisu ostvarili fizički kontakt.
Neki ljudi ne prave razliku između tradicionalne i emocionalne prevare. Misle da emocionalno neverstvo sadrži elemente tradicionalnog – flert, zavođenje, tajnovitost, sakrivanje... Krajnji rezultat je isti: nevernog muža emocionalno privlači neko ko mu nije supruga i tako se udaljava od bračnog zaveta.
Emocionalno neverstvo započinje razmenom informacija koje, kako vreme odmiče, postaju sve ličnije. A, kada postanu lične, na korak smo od susreta licem u lice i, često, od fizičke intimnosti. Donekle se može reći da je emocionalna prevara bezazlena, jer je pre reč o druženju nego o tradicionalnoj prevari. Međutim, intimne prepiske i emocionalni ulog čine da ova vrsta neverstva počne da se izjednačava sa tradicionalnim i sve češće vodi ka razvodu. Emocionalno neverstvo je, dakle, sa razvojem tehnologije, u porastu.
Rezultati kojima raspolaže američka Nacionalna naučna fondacija za društvena ispitivanja pokazuju da je prevara sve više i među starim i među novopečenim bračnim parovima. Žene i dalje varaju manje od muškaraca, ali znatno više nego prethodnih godina. Zašto? Po jednoj teoriji neka sredstva (na primer “vijagra”) učinila su da vođenje ljubavi ne zamre posle izvesnih godina. Po drugoj, na Internetu nam je dostupna pornografija, koja je krivac za to što preljubnika ima sve više i među mladima. Po trećoj, ljudi samo oponašaju ono što vide na televiziji, u filmovima, video-spotovima... Osim toga, žene danas imaju mnogo više prilika da prevare partnera, jer nisu više samo muškarci ti koji do kasno ostaju u kancelarijama. Spekuliše se da je broj žena koje varaju veći nego što studije pokazuju.
Ne postoje podaci o tome koje nacije prednjače u neverstvima, čemu doprinosi činjenica da prevara nije precizno definisana.
Čak ni ozbiljni istraživači ne mogu međusobno da se dogovore o tome šta da nazovu neverstvom.
U Nigeriji koriste termin "seksualno umrežavanje", Finci su za neutralan termin „paralelna veza“, a Francuzi se služe izrazom „istovremeno zabavljanje sa više osoba". U anketi koju je sproveo jedan južnoafrički magazin navedene su dve kategorije – muškarci koji varaju i muškarci koji varaju pijani.
U mnogim zemljama nema pouzdane seksualne statistike. Mnoge vlade su ili uštogljene ili presiromašne da bi platile takva, skupa istraživanja.
Zasada, sa najviše podataka raspolažu Britanci, a najmanje istraživanja obavljeno je u muslimanskim zemljama. Nemoguće je saznati koliko je prevara u Iranu, gde nevernice mogu biti kamenovane na smrt. Ali, ima nekih podataka ili barem utisaka. U Indoneziji žene iz srednje klase i muškarci kažu da je nevera zabranjena Kuranom. Ipak, mnogi imaju ljubavnice. U lokalnom slengu povremene afere nazivaju se "popodnevna dremka", a kratke „divna pauza".
Novac oblikuje neverstvo. Muškarci u bogatim zemljama verniji su od onih u siromašnim. U Americi samo jedna afera može okončati brak i ugroziti nečiji društveni status. Stoga je samo 3,9 odsto oženjenih Amerikanaca reklo da su u poslednje vreme imali više od jedne partnerke. U Australiji, Švajcarskoj i Italiji, muževi čak tvrde da su potpuno verni. Hm, da im verujemo?
Među ženama je drugačije. One u siromašnijim zemljama kažu da varaju retko, možda stoga što imaju manje para i niži društveni status od muževa. Ali u botatijim zemljama, nivoi muškog i ženskog neverstva su izjednačeni.
Početkom devedesetih, istraživači su pratili brzinu širenja HIV virusa i imali su uvid u seksualno ponašanje u Africi, što je rezultiralo saznanjem da najviše neverstava ima u Africi.
Neke kulture su usvojile ekstremne mere da bi savladale neverstvo: obrezivanje žena, limitirani kontakati sa pripadnicima suprotnog pola, kažnjavanje smrću...
Mnoge kulture, pak, ne vide neverstvo kao ozbiljan bračni problem, nego kao „postepeni prelaz“. Ka čemu? Ko bi to znao. Jedno je jasno kao dan: muškarci varaju više, ali žene, kako stiču finansijsku nezavisnost, uzvraćaju istom merom, premda partnerima veoma zameraju fizičke prevare. Jedno istraživanje pokazalo je da Šveđanke najviše strahuju da bi ih suprug ili dečko mogao prevariti, pa zbog toga na sve načine nastoje da ga zadrže.

MANJE POZNATO O PREVARAMA
* U vreme ovulacije žene se osećaju poželjnije i imaju veću seksualnu želju, pa je jedna studija pokazala da su tada sklonije prevari.
* Muškarci su sumnjičaviji od žena (neki naučnici to pripisuju genetici). Istorija obiluje primerima da su stalno sumnjali da li je dete koje očekuje njihova partnerka odista njihovo. Zbog mogućnosti da se očinstvo utvrdi pomoću DNK analize danas je lako ustanoviti šta je istina, ali urođena sumnja je ostala.
* Kako postoje razni stadijumi prevare, teško je definisati neverstvo. Nekima je prevara već i samo dopisivanje SMS-om, dok oni, tolerantniji, prevarom smatraju samo seksualni čin.
* Psihoanalitičari koji su sa parovima radili na prevazilaženju bračne krize, kažu da muškarcima nije potreban konkretan razlog da bi prevarili partnerku. Oni uglavnom varaju kada im se za to pruži prilika.
* U jednoj anketi sprovedenoj u Velikoj Britaniji, otkriveno je da najviše varaju oni koji su u vezi duže od pet godina. Međutim, šokantno je otkriće da 18 odsto žena, odnosno 12 odsto muškaraca, prevare partnerku već u prvoj godini braka.

Било би лепо, зар не, кад би партнери увек били верни једни другима? Као што, нажалост, знамо, то није увек тако. Неверства се дешавају. У принципу, неверство је симптом да у вези нешто не функционише. Наравно, то не оправдава неверство, само објашњава зашто је до њега дошло. Научници су дошли до још једног открића: могуће је да постоји "ген неверства". О чему се овде ради?

Болница Сент Томас у Лондону спровела је истраживање којим су обухваћене сестре близнакиње. Резултати истраживања навели су научнике да помисле како би једна од пет жена могла у себи да носи "ген неверства", то јест урођену склоност ка прељуби. Чули сте за онај изговор "нисам могао/могла да се суздржим, било је то јаче од мене"? Ово истраживање наводи на идеју да можда заиста постоје људи којима је тешко да одоле превари.

Да не буде забуне: чак и ако "ген неверства" заиста постоји (што још увек није сигурно - то што смо вам навели је само претпоставка настала на основу једног истраживања), не мислимо да то може да послужи као оправдање. Гени могу да одреде склоност ка нечему - рецимо, склоност ка гојењу, или ка одређеним обољењима - али чак и ако вам је у генима да будете буцмасти, правилном исхраном то можете избећи. Можда вам је у генима да будете агресивни - то не значи да морате да будете агресивни, можете и да одаберете да научите да се другачије понашате. Једна од сјајних људских особина је да могу да бирају како ће се понети у некој ситуацији (што се тога тиче, чак и животиње могу да науче да се понашају другачије него што им је "записано у генима").

Дакле, постоји могућност да "ген неверства" заиста постоји и да одређени проценат становништва има тај ген у себи. Ако вам неко каже да је могуће да он/она спада међу те (не)срећнике, могуће је да је то тачно. Међутим, та особа је и даље људско биће, што ће рећи - несавршено, али са могућношћу да бира шта ће урадити или шта неће урадити. Неке изборе може бити теже начинити него неке друге, али могућност увек постоји.

Ako je usamljena, zapostavljena, žedna romantike i neočekivanih obrta u životu, žena će poželeti da gricne zabranjeno voće

Osamdeset odsto muškaraca izjasnilo se da varaju isključivo zbog seksa i ni zbog čega više. Za razliku od muškaraca, žene svoje avanture neće prepričavati gomili zadivljenih prijateljica, ali činjenica je da je polovina prevarila svoje partnere barem jednom tokom zajedničkog života.

Emocionalna praznina
Često se u dugim vezama javlja zasićenje. Posle nekog vremena strast nestaje i osećanja se ohlade. I upravo je ova emocionalna praznina prvi uzrok prevara kod žena. Sve što žene žele je da ponovo osete s nekim emocionalnu bliskost, koju su nekada imale sa svojim partnerom, a sada su je izgubile. Psiholozi tvrde da će veliki broj žena pre odabrati nesrećnu ljubav koja ih ispunjava osećanjima, nego potpunu prazninu i izostanak emocija.

Želja za pažnjom
Svaka žena želi emotivnu vezu, a isti je slučaj i sa pažnjom i sitnim znacima koji svakom gode. Jedan od razloga zašto se žene upuštaju u ljubavnu aferu je upravo pažnja. Nekada su je dobijale od partnera i uživale u njoj, ali onda je ta pažnja zamenjena pivom sa prijateljima ili fudbalom. I u ovakvim trenucima obično se pojavi neko koga zanima šta žena ima da kaže, neko o kome sve češće razmišlja i mašta i ko otvoreno pokazuje da ga zanima. I to je upravo ono što je ženi potrebno. I zato, kako odoleti izazovu, kako se ne prepustiti potrebi da se ponovo oseti željena i posebna?

Beg od rutine
Rutina je nekoliko puta proglašavana za jednog od najgorih prijatelja svake veze. Svakodnevni ritam zaposlene žene (posao, povratak kući, briga oko dece...) ne ostavlja mnogo prostora za uzbuđenje i razbijanje zamorne rutine. I onda u taj predvidivi krug uđe novo lice koje razbija monotoniju. To može da bude šarmer sa posla sa svojim pričama o beskonačnom nizu ljubavnih uspeha ili komšija koji se tako slatko osmehuje... I odjednom sve deluje nekako daleko od svih problema koje donosi dosadna svakodnevica.

Usamljenost
Nema ništa gore od toga kada je žena sama u vezi. To je najgori osećaj. Usamljenost je odličan izgovor za prevaru. I upravo zbog toga mnoge žene lek za usamljenost traže daleko od kuće, sa nekim drugim.

Želja za romantikom
Ovaj svet ponekad zna da bude dosadan sa svojom predvidivošću. Ali, šta ako tamo negde iza sedam mora i sedam gora stvarno postoje suncem okupana polja i zelene šume u koje će nas odvesti naš princ? Budimo iskrene. U početnoj fazi veze ili avanture niko ne može da razmišlja razumno. Nijedna žena nije u stanju da analizira svoje postupke, već se predaje emocijama, koje često ženu odvode u zabranjene vode. Romantika je sinonim za ljubav. Čak i kada napolju pada kiša, u ženinom svetu sa njenim voljenim uvek sija sunce. Takav je svet u kojem svi ponekad želimo da živimo, pa makar znali da je sve to samo kratak san.

Seks
Iako neke žene ne bi ni na mukama priznale da su se upustile u avanturu zbog seksa, ima nešto i u tome. U onom drugačijem, dobrom, strastvenom seksu. Na kraju krajeva, koja žena ne poželi da na trenutak zaboravi ulogu dobre devojke? Nećemo otkriti toplu vodu ako kažemo da je seks sa ljubavnikom uzbudljiv. A ima li šta poželjnije od zabranjenog voća?

Mogućnost da je neko od partnera u toku veze neveran varira između 40 i 76 odsto, utvrdila je Ženevjev Bolio-Peletije, psiholog sa Univerziteta Montreal u Kanadi.

"Reč je o iznenađujuće visokom procentu a brojke pokazuju da čak i ako sklopimo brak iz potpuno iskrenih i najpoštenijih pobuda, stvari se ipak ne odvijaju onako kako smo planirali.

A kad je o neverstvu reč - posebno me je zaintrigiralo pitanje - zašto se ljudi olako ponašaju na način koji je sasvim izvesno izuzetno štetan po njih i najčešće donosi raskid bilo braka, bilo ljubavne veze, izjavila je časopisu Sajens ova mlada kanadska naučnica.

Ona je takođe želela da otkrije da li je vrsta odanosti i privrženosti koju neko ima prema ljubljenoj osobi povezana sa željom ili spremnošću na vanbračne "izlete". "Emotivna povezanost koju imamo sa drugima je modelirana prema onome što smo od roditelja dobili u detinjstvu", uverena je ona.

Prema nalazima psihologa, osobe koje u životu upadljivo izbegavaju iskreno prijateljstvo ali i čvršće sentimentalne veze najverovatnije su sklone čestim menjanjima partnera pa time i neverstvima. Međutim, ova pretpostavka nikada nije naučno potvrđena a to je upravo ono što Bolio-Peletije želi da uradi kroz seriju od četiri istraživanja.

Prva studija obavljena je na 145 studenata oba pola čija je prosečna starost bila 23 godine. Blizu 68 odsto studenata nameravalo je da prevari partnera dok ih je 41 odsto već uveliko varalo. Ako se po strani ostavi seksualno zadovoljstvo, rezultati su pokazali snažnu povezanost neverstva sa životnim stilom izbegavanja bilo kakve bliskosti sa drugim osobama.

Drugo istraživanje obavljeno je na 270 odraslih osoba prosečne starosti 27 godina. Oko 54 odsto razmišljalo je da "krene" u neverstvo dok ih je 39 odsto već bralo "zabranjeno voće". I ovde je situacija gotovo identnična prethodnoj: osobe koje su nesklone bliskim prijateljstvima mnogo su raspoloženije da prevare partnera.

"Neverstvo bi moglo biti neka vrsta regulatorne emocionalne strategije kojoj pribegavaju osobe s odbojnim stavom prema bližim poznanstvima. Po svoj prilici, neverstvo im pomaže da izbegnu fobiju od bliskosti, udalje ih od partnera i tako sačuvaju 'raščišćen proistor' i slobodu da varaju", ocenila je kanadska naučnica.

Posle ova dva istraživanja sledila su dva nova u kojima je učesnicima ankete postavljeno jednostavno pitanje: šta ih motiviše na neverstvo?

Želja da se distanciraju od bilo kakve privrženosti ili odanosti prema trenutnom partneru - najčešće je navođena kao primarni motiv za neverstvo.

Istraživanja Ženevjev Bolio-Peletije otkrila su da, kad su u pitanju neverstvo i psihološka pozadina koju čini izbegavanje bliskosti, nema razlike između žena i muškaraca.

"Suprotno uvreženom mišljenju, muškarci nisu ništa skloniji neverstvu od žena, i jedni i drugi koji poseduju sindrom odbijanja bliskosti bez mnogo razmišljanja uskaču u tuđi krevet", zaključila je Bolio-Peletije.

Jesu li žene nevernije od muškaraca?

"Njemu jednostavno spadaju pantalone čim vidi zgodnu žensku"... "Vara je samo zato što nije zadovoljan onim što u krevetu dobija kod kuće"...
Koliko puta ste čuli ovakve procene? Čini se da muškarac i neverstvo idu ruku pod ruku. Ali šta ako se pokaže da su "genetsko neverstvo" i vazda za seksom gladne oči muškaraca samo - običan mit?
Prema najnovijim istraživanjima u Engleskoj, četiri od deset žena redovno su varale svoje partnere dok su to činila trojica od takođe deset muškaraca.
U istraživanju koje je na uzorku od 3.000 odraslih Britanaca obavila agencija Opera North, petina anketiranih žena priznala je da je osećala posebno uzbuđenje i zadovoljstvo u varanju partnera, a jedna od četiri dame tvrdi da je posebno uzbuđuje da zavede i u krevet odvede - do tada potpuno nepoznatog muškarca.
Istraživanje je takođe otkrilo da jedna od četiri žene jednostavno ne može da se odupre seksualnoj ponudi uniformisanog muškarca dok svaka peta čini sve da partnera prevari sa nekom uglednom ličnošću.
Prema analizi rezultata ankete, koju je obavila seksolog Siena Miler, žene najčešće varaju partnere kad im seksualni život postane dosadan i zamoran dok jedna od pet žena iznosi da partnera prevari - samo ako malo više popije!
Međutim, najmanje dve od deset anketiranih dama izjavilo je da nikada nisu bile potpuno monogamne i verne samo jednom partneru jer - "život je tako kratak da bi ga traćile u seksu sa jednim muškarcem", izjavila je jedna od njih.
Od žena koje imaju dugotrajnu vezu, samo trećinu u neverstvu su uhvatili partneri.
"Znači li to da smo mi žene gomila, čopor srcelomiteljki i razaračice tuđih porodica. Iako je istraživanje na 3.000 žena ekstenzivno, mislim da moramo biti oprezni i pažljivi oko rezultata i njihovog korišćenja" - upozorila je psihoterapeut Lejla Kolins u analizi rezultata objavljenoj u londonskom tabloidu SAN.

Prevara ili preljuba?

Po njenom mišljenju, da bi se dobila zaokružena statistička slika, moramo znati mnogo više nego što anketa kazuje kako bi ustanovili koliko su izjave relevantne u okviru složenih odnosa partnera u braku ili seksualnoj vezi.
"Jedna od stvari koju nam je istraživanje pokazalo je da sa većom nezavisnošću i ravnopravnošću dolazi i više prilika da žene budu neverne. I dok još uvek postoji staro uverenje
da muškarci koji u pabovima s prijateljima ili na poslu 'nisu s raskida' i da očijukaju sa usamljenim ženama, žene sada imaju iste mogućnosti da, takođe s prijateljicama na kafi u gradu ili na radnom mestu, 'posegnu za zabranjenim voćem' upoznajući i druge muškarce", tvrdi Lejla Kolins.
S druge strane, ukazuju sociolozi, podaci ukazuju na dilemu koja opterećuje žene jer smatraju da su zbog mnogo čega nezadovoljne u braku. One sada rade duže, trude se da na pravi način odgajaju decu i, kako mnoge tvrde, "imaju potpuno sulud i nekontrolisan društveni život".
Bračni savetnici ukazuju i na činjenicu da žene, zaokupljene karijerom i trkom za zaradom, najčešće nemaju dovoljno vremena da ga provode sa partnerima i porodicom.
"Mislim da zbog svega ovoga malo flerta neće napraviti neku veću štetu ali će i te kako štetiti ako se pretvori u ljubavnu vezu. Žene i muškarci koji se nađu korak do prevare ili su već neverni ne čine to 'slučajno', kao što naročito žene često opravdavaju svoje 'izlete', već je reč o pokušaju da se nadoknadi nešto čega nema u braku ili stalnoj vezi" - smatra Lejla Kolins.
Da li je neverstvo ispunjavanje seksualne ili emocionalne praznine ili je pak reč o čistoj radoznalosti " kako to onaj drugi radi", seksolozi savetuju ženama da pre nego što krenu u avanturu razmisle o sledećim "detaljima":
Ako ste već izvršili preljubu, sedite mirno, ćutite i dobro razmislite da li da mu priznate prevaru; ako ste uvereni da se možete suočiti s njegovom reakcijom, bilo da je ona burna i bučna ili bolna jer je povređen i razočaran zato što ste ga izdali, pokušajte ali znajte da priznanje nije uvek nabolje rešenje...
A na zadovoljstvo čitalaca, SAN pominje i neko slavnih ličnosti iz sveta filma koji su "nepopravljivi nevernici":
Sama SIENA MILER, seksolog-istraživač i autorka, varala je i bila varana. Njen verenik DŽAD LOU imao je 2005. godine ljubavnu aferu sa dadiljom njihove dece ali je Siena svog novog verenika RISA IFANA prevarila u strasnoj vezi sa multi-milionerom BALTAZAROM GETIJEM;
MEG RAJAN je svog muža DENISA KVEJDA nekoliko meseci varala sa glumcem RASELOM KROUOM s kojim je igrala u filmu "Proof of Life";
DEJVID DUHOVNI važi u Holivudu za "zavisnika od seksa" jer je karijeru počeo ka "glumac" u porno filmovima ali je uzrok za njegov razvod od glumice TEE LEONI bila njena prošlogodišnja ljubavna avantura sa kolegom iz Holivuda BILIJEM BOBOM TORNTONOM...

Rezultati najnovijih istraživanja o tome kako muškarci i žene opažaju i reaguju na seksualno i emocionalno neverstvo, objavljeni su ovih dana u britanskom Žurnalu bračne i porodične terapije.
Rezultati pokazuju da muškarce više uznemirava seksualno neverstvo, dok žene teže podnose emocionalno neverstvo, prenosi časopis Sajens.
Psiholozi Monika T. Vajti i Laura Li-Kvigli sa Kraljevskog Univerziteta u Belfastu, u Severnoj Irskoj, anketirale su 112 studenata završnih godina i postavile im pitanja o seksualnom i emocionalnom neverstvu - u stvarnosti ali i na Internetu.
Kad im je ostavljena sloboda izbora, muškarci su gotovo listom odgovorili da "teško mogu da prihvate seksualno neverstvo" dok su njihove koleginice najčešće izjavile da ih "izuzetno pogađa emocinalno neverstvo".
Uz to, "muškarci su skloniji da veruju da se žene na seksualnu prevaru odlučuju kad se zaljube" dok žene veruju da muškarci "uleću u seksualnu vezu radi samog seksa, bez emotivnog vezivanja za drugu partnerku", zaključile su Vajtijeva i Li-Kvigli.
U anketi, međutim, nije utvrđeno da muškarci i žene veruju da takozvani "sajber seks" nagoveštava da je osoba koja ga "upražnjava" takođe zaljubljena ili da biti "on-lajn zaljubljen" implicira da upražnjava "sajber seks" - kažu istraživači.
"Imajući u vidu erotske i seksi novotarije na Internetu, još uvek nisu striktno utvrđena pravila šta je prihvatljivo kad je reč o "on-lajn vezama". Naši rezultati podržavaju društveno uslovljeni model koji prikazuje da su društvene promene uslovile da muškarci i žene različito misle o seksu i ljubavi", zaključile su britanske naučnice.

Neka od naučnih istraživanja su pokazala da se u svakom petom braku dogodi prevara, dok druga govore da se prevara događa u čak 50% svih veza. Ma šta od ovih podataka bilo preciznije - procenti su svakako alarmantni.

Iskustva govore da je prevara jedna od najbolnijih stvari koja se može dogoditi u vezi. Dovoljno je da se to dogodi samo jednom – oba partnera, a pre svega prevarena osoba, dugo će osećati bol i sve posledice prevare.

Zašto varamo?
Posle duže vremena provedenog u jednoj vezi i/ili kada uđu u srednje doba - ljudima često postaje potrebna ponovna potvrda da "vrede". Iako ne razmišljaju o prevari - i muškarci i žene često u ovim godinama počinju da drže dijete i više brinu o svome izgledu, jer žele da i dalje budu lepi i sebi i drugima. I vanbračne avanture ponekad predstavljaju upravo takvu "potvrdu".
U svakom slučaju, veze "sa strane" pre svega ukazuju na lošu komunikaciju i dugotrajniju krizu u odnosu dvoje ljudi. Prevara se najčešće događa sa nekim koga onaj koji vara već poznaje - uglavnom nekim od prijatelja ili kolega sa posla.

Kako se avantura završava?
Postoje „univerzalna“ 3 koraka u okončanju vanbračne veze:
• Priznavanje prevare stalnom/bračnom partneru
• Staranje o tome da više nikada ne vidite ljubavnika/ljubavnicu
• Pronalaženje načina kako se osloboditi misli o ljubavniku/ljubavnici

Da li je moguć „oporavak od preljube“?
Pogrešno je mišljenje da ukoliko se prevara već dogodi, a zatim prizna i oprosti, veza obavezno postaje jača i sigurnija. Istina je, prevareni partner često oprašta preljubu, ali je jako teško zaboravlja. Bol koji je vanbračna veza izazvala može da prati jednu vezu decenijama... Većina ljudi će se nakon prevare prirodno osetiti napuštenim, izdanim, izigranim... Prva reakcija prevarenog partnera najčešće je želja da se veza odmah okonča, jer većina ljudi ne može da živi sa mislima i slikama preljube koju je počinio partner.

Kako dalje zajedno?
Međutim, nakon ovakve prve reakcije, prevareni partner u velikom broju slučajeva ipak odlučuje da "pređe preko toga" i ostane u vezi. Ono što je u toj fazi najvažnije znati: sećanje na prevaru se ne može izgubiti - ali se vremenom može prevazići . Emotivni doživljaj prevare vremenom će izbledeti ukoliko se ne ponove bolni momenti i ukoliko je partner koji je prevario spreman da onome koji je prevaren, pruži potpunu podršku i osećaj sigurnosti u emotivnoj vezi.

Podrška - 4 pravila ponašanja
1. Izbegavajte da ikada više budete uzrok partnerove nesreće.
Potrudite se da nakon prevare budete posebno posvećeni svom partneru, da budete uvek tu za njega i pokušajte na taj način da povratite izgubljeno poverenje.
2. Ispunite sve emocionalne potrebe svog partnera
Ovladajte veštinom aktivnog slušanja, iskažite uvek maksimalno razumevanje i pomozite partneru da reši svaki, pa i najmanji emotivni problem. Pružite partneru potpunu emotivnu i fizičku podršku!
3. Poklanjate partneru neprekidnu pažnju
Sve svoje slobodno vreme posvetite partneru. Razgovarajte jedno sa drugim i slušajte jedno drugo. Takođe, začinite i svoj seksualni život - neka bude bogatiji nego pre.
4. Budite potpuno iskreni sa partnerom
Do prevare verovatno ne bi ne došlo da je sve bilo OK između vas dvoje... Zato - naučite da čitavu komunikaciju bazirate na iskrenosti i otvorenosti. Umesto da nađete novog ljubavnika/ljubavnicu, objasnite svom partneru kako i zašto se ponekad osećate neprimetnim, neprivlačnim, neispunjenim...

Ako ste vi prevarena strana ...
Razmislite dobro kakav je bio kvalitet veze pre nego je do preljube došlo i kroz koje je sve faze vaša veza vremenom prošla. Takođe - posmatrajte pažljivo partnerovo ponašanje i da li se i koliko trudi da vezu ponovo uspostavi na zdravijim osnovama.
Ukoliko Vaš partner nakon prevare ponaša u skladu sa 4 gore navedena uslova, očito je da se zaista trudi da ponovo pridobije vaše poverenje. Uz podršku partnera i bolju međusobnu komunikaciju - svakako ćete mnogo lakše prevazići bol i možda ipak shvatiti da vaša emotivna veza zaslužuje još jednu šansu.

Dakle, varao vas je. Poniženje koje ste doživeli može da se uporedi samo sa udarcem u stomak, boli i
muka vam je. Odjednom sve izgleda drugačije, ne funkcionišete na poslu,
ne spavate, preterano jedete ili uopšte nemate apetit. Muči vas pitanje
- zbog čega je to uradio?

Onog momenta kada preljubnik pokuša da se opravda, kada vidite da mu je
stalo do vas, a ne do one druge, kada vidite da se kaje - sama od sebe
nameću se nova pitanja. Šta sad? Oprostiti mu i zaboraviti? Kako? Ako
je jednom to uradio, opet će! Ponos vam ne dozvoljava da pređete preko
svega i nastavite vezu kao da se ništa nije desilo.



Ako vam je za utehu, niste sami. Istraživanja potvrđuju da 22% muškaraca i 13% žena ima neku
"šemu" van stalne veze. Oni koji su srećni u svojim monogamnim vezama
danas su retkost.

Kriza se može prevazići
Dobra vest je da parovi čija se veza zasniva na snažnim osećanjima
mogu da prevaziđu prevaru. Štaviše, oni je tako i učvršćuju stavljajući
tačku na taj događaj - jednom za svagda. Krizu postepeno rešavaju i
postaju jači nego ranije. Naravno, uvek postoje promiskuitetni partneri
kojima prevara ne znači ništa, i koji će varati i dalje. Držite se
podalje od takvih. Oni se ne menjaju i donose samo bol i nevolju.

Ima li nade?
Nabrojaćemo pet znakova koji pokazuju da "uhvaćen na delu" ne mora
da bude hronična bolest varanja, i da za vašu vezu još uvek ima nade:
1. Iskreno se kaje i teško mu je zbog toga što je uradio. Osećate da
ono što govori zvuči istinito. Ako prihvati potpunu odgovornost i
krivicu, verujte svojim osećanjima.
2. Prekinuo je sve veze sa onom drugom.
3. On je osoba na koju možete da se oslonite, ma kakav problem da imate. Privržen vam je i odan - ponovo.
4. Spreman je da ide u bračno savetovalište ili kod psihologa. U stanju je da se promeni i učini sve da veza opstane.
5. Vodite duge, iskrene razgovore o onome što se desilo, o razlozima
koji su doveli do prevare, jer u vezi punoj ljubavi i razumevanja oba
partnera snose krivicu. Da li vi ispunjavate očekivanja, da li radite
na tome da vaša zajednica uspe ili je shvatate "zdravo za gotovo"?
Odnos sa drugom osobom isto je kao i negovanje živog bića - onog
momenta kada prestanete da ga "hranite", odnos zamire. Zato razmislite
koliko krivice za prevaru snosite vi.

On to radi ponovo
Ipak, pazite dobro u slučaju da brzo pređete preko svega i oprostite
mu. Postoji verovatnoća da će to druga strana protumačiti kao zeleno
svetlo da može da nastavi po starom. A kako da prepoznate da se dešava
ono najgore, da vas opet vara?
Evo nekoliko znakova koji bi mogli da probude sumnju:
Često ostaje do kasno:
Svako njegovo putovanje je neplanirano i nikada vas ne zove da mu se
pridružite. Provodi sate i sate baveći se hobijem koji ne podrazumeva i
vaše učešće. Misteriozni pozivi, pogotovo noću...
Kada neko prekine vezu čim čuje vaš glas.
Intimni momenti su se drastično proredili.
Partner je distanciran i ćutljiviji nego obično.
Ako prepoznate neke od ovih situacija, pripremite sebe na to da ćete
možda opet biti žrtva prevare, ali nemojte je očekivati. Ne možete
ostatak života provesti sumnjajući.

Zaštitite sebe
Ako ste rešili da partneru oprostite prevaru, onda neka bude tako.
Tek ako imate čvrste dokaze, a ne samo ako sumnjate da vas ponovo vara,
reagujte. Ukoliko opet otkrijete aferu, vreme je da zaštite sebe kako
vam ne bi potpuno slomio srce. Prekinite sa tom osobom, krenite dalje i
ne dopustite da vam pokvari sliku o ljubavi. Ne smete da upadnete u
klopku misleći da su svi muškarci isti. Postoje i oni koji ne varaju
svoje devojke! Ostavite bes i tugu iza sebe, ne dozvolite da loše
iskustvo utiče na novu vezu, ali ni na vaše psihičko stanje. Zadržite
pozitivan stav i veru u budućnost.

To je samo vaša odluka
Sve u svemu, ako je partner jednom bio neveran, ne znači da će biti
opet. Oprostiti i nastaviti dalje jedna je od opcija. Ako ste
prevareni, a mislite da biste vas dvoje ipak uspeli ukoliko svojoj
ljubavi date šansu, pružite je. To je vaša odluka. Ali zapamtite, to je
rizik koji ste svesno preuzeli i zato ne dozvolite da paranoja i sumnja
zavladaju vašim životom. U isto vreme obratite pažnju na njegovo
ponašanje, tako ćete znati u kojem pravcu je rešio da nastavi - sa vama
ili bez vas.

"Време које нисмо провели у љубави изгубљено је време."-Торквато Тасо

А шта је са невером? Да ли је и време проведено у невјери нека врста љубави? Зашто варамо? Зашто нас варају? Хоће ли то постати једно од оних вечних кокош-јаје питања на која не постоји тачан одговор? Кад се ради о љубавној проблематици, тешко да ишта има одговор који се схвата једнозначно. Није љубав науку. Варају ли онда научници? Добро, да не забраздим у компликован ток свести ево пар чињеница о прељуби.

Онај ко једном вара опет ће
49% мушкараца и 55% жена је преварило само једном. Тако да немојте веровати извињење и обећањима. Лажу!

Незадовољство у кревету је главни разлог за превару
И што је још ново? Добро, а јесте ли знали да су анкете показале да само 27% жена и 17% мушкараца знају које су сексуалне потребе њихових партнера? Зар је толико тешко мало се потрудити пре него ускочите под туђе плахте ...

Преварени најчешће сами открију тајну
Док варате заборављате да је вас преварена особа ипак јако добро познаје.
Неверу открије 44% мушкараца и 46% жена. Скоро једнак проценат, а шта је са "непогрешивим" женском интуицијом?

Невера се никад не заборавља
Опрости, али не заборави. Та изрека је вероватно и измишљена за преварене душе. 43% мушкараца и 61% жена ни пола године након разоткривања неверства нису успели опростити партнеру.

Дакле, прогнозе су црне у сваком случају. Али и даље варамо. Жалосна истина је што је то постало толико уобичајено да више ни не трепне кад чујемо за нову неверу од стране неког пријатеља, познаника, целебритиыа ... (додуше, ови последњи су посебна сорта, њих не разумемо)

А дешава се свима. Једна особа је изјавила: "Ја њу волим" и отишла. Након 20 година брака. Само тако. Наравно, било је мало гужве. Деца, имовина, проблеми око развода. Али све се завршило мање-више безболно. На питање зашто више не жели бити са тадашњом женом одговорио је да ту нема више страсти и да је постало досадно.

Али нема више згражавање, шапутања, жигосања. Ваљда је невера постала цивилизованијa. Можда они који варају добију приручник са саветима како остати смирен и фино саопштити породици да их напуштате. А можда смо толико изгубили хуманост да је невера сад најнормалнија ствар, табу колико је некоћ био дводелни купаћи костим. Колико су се ствари промениле говори и чињеница да многи парови (ако их се може тако назвати) остају у браку иако се отворено међусобно варају. Знам за супружнике који већ 10 година живе у истом стану са децом, спавају у истом кревету, иако обоје имају ванбрачну везу. Нажалост, није ствар у деци. Ни једно се не жели одрећи стана који су заједно стекли. Ту су вероватно и ауто, викендица, можда која дионица ..

Мушкарчева ванбрачни излети се своде углавном на испуњавање сексуалних потреба, а жене у загрљају другог покушавају наћи емотивну сигурност. Више се нема воље са партнером разговарати о проблемима. Лакше је отићи на интернет и регистровати се на Искрица или Фацебоок него затражите помоћ брачног саветника. Логично, савети стручњака се плаћају, а интернетска забава је бесплатна. Брак и везе су захтевни, она обећања "у добру и злу" смо оставили са свештеником онај дан у цркви. А шта је са љубави? Заглавила је у оном клишејастом цитату на почетку текста ...

Žene se na prevaru lakše odlučuju u ranim tridesetim godinama - pokazalo je novo istraživanje, a naučnici kažu da je uzrok \"poboljšavanje šansi za ostajanje u drugom stanju\".
Ranijim istraživanjima, utvrđeno je da žene u načelu teže monogamnim vezama, ali ako se odluče da \"švrljaju\", to će se verovatno desiti u ranim tridesetim godinama, kad plodnost opada i biološki sat počne da \"otkucava\".
Izgleda da neke pripadnice lepšeg pola \"trideset i neku\" godinu smatraju poslednjim trenutkom za pronalaženje \"oca svoje dece\".
Dr Dejvid Šmit, s Univerziteta \"Bredli\", proučavao je podatke o seksualnim navikama žena iz 48 zemalja.
Rezultati su pokazali da će muškarac, sklon aferama, partnerku najverovatnije prevariti u kasnim dvadesetim godinama - dok su za žene kritične godine posle tridesete.
\"To je, upravo, trenutak kad je ženska seksualnost na vrhuncu, ali plodnost počinje da opada, pa su šanse za ostajanje u drugom stanju sve manje, dok se rizik od genetskih poremećaja povećava\" - kaže dr Šmit.
Rezultati istraživanja, pokazali su i da se žene u tim godinama češće odlučuju na razvod, ili raskid veze, i to, uglavnom, zbog neverstva.
Ova studija je pokazala i da su u zemljama u kojima je procentualno više muškaraca, kao što su Kina, Japan ili Južna Koreja, ima manje razvoda, kao i da su ljudi manje zainteresovani za \"neobavezan\" seks nego u zemljama u kojima je broj žena veći od broja muškaraca.

Da li treba oprostiti prevaru? Terapeuti tvrde da je neverstvo posledica dugotrajnih neraščišćenih problema i da nikada ne dolazi iz čista mira. Iako zvuči neverovatno, ako iskreno oprostite partneru, vaša veza će zaista postati bolja jer ćete oboje raditi na tome da poboljšate brak. Pogledajte kako su se naše tri sagovornice izborile s neverom voljenog čoveka.

SUMNJA ME RAZDIRE
Mislila sam da je definicija vernosti pravljena po njemu, pa mi nikad nije palo na pamet da mu pretresam džepove, čitam poruke, proveravam s kim razgovara... Zato nisam ni primetila kada se to desilo.
Mogao je i da prećuti, nikad ne bih saznala, ali ne... Došao je u petak s posla, odvezao decu kod mojih roditelja, skuvao kafu, seo preko puta mene i počeo da priča.
Bio je s njom samo jednom. Nakon proslave godišnjice mature. Malo su popili, prisećali se školskih dana, malo flertovali i... Od tada se nisu ni videli ni čuli. Plakao je, molio da mu oprostim, govorio da me voli najviše na svetu, ubeđivao me da mu vratim istom merom, kleo se da se neće ponoviti...
Te noći, pre tri i po godine, nisam znala da dobrovoljno ulazim u pakao. Bila sam ubeđena da sam jaka, drugačija od većine žena, da mogu da pređem preko svega. Tražila sam pomoć stručnjaka, koji je rekao da se ne vraćam u prošlost, da ga ne ispitujem, da ne tražim detalje, da moramo da nastavimo tamo gde smo stali, da uživamo u svemu dobrom što je 12 godina činilo naš brak, da zaboravim...
Ali to ne ide tako. Oprostila sam, pa nam i dalje svi zavide na divnom braku. Nisam tražila detalje, ali zato svake, ama baš svake noći sanjam kako ljubi, miluje, grli neku drugu. Kad mu zazvoni mobilni, osetim grč u želucu, kad mu stigne poruka, ja progutam knedlu, kad ćuti, ja se pitam da li misli na nju ili neku drugu, kad se smeje, ja verujem da se seća te noći provedene s njom...
Da zaboravim? Nikad.
Da li ću ikad napustiti taj pakao? Ne znam.
Mirjana Z. (40)

RAZVOD JE BIO PRAVO REŠENJE
Sedela sam za trpezarijskim stolom. Uplašena, unezvereno sam gledala oko sebe. Osetila sam se kao siroče koje je koliko do juče imalo srećnu porodicu. U potpunoj tišini čula sam sopstveno srce kako bije sve brže, jače. Sećanja su mi navirala neobjašnjivim redom. Prvi susret, prvi poljubac, rođenje deteta, useljenje, samo naš stan, venčanje, suze radosnice, smeh… Prebiranje, traganje za dokazima. Pobogu, svuda samo sreća. Ružnog nema. Sve do večeri kada sam se latila njegovog telefona i pročitala: „Ljubavi, užasno mi nedostaješ. Danas sam bila na ultrazvuku i plakala kada sam opet čula srce našeg deteta. Teško mi je jer, osim što si u mojim mislima i u mom srcu, ne znam gde si. Odluči, molim te.“ Ruke su mi drhtale, povraćalo mi se. Crnilo.
Presamitila sam se preko naslona. Pitala se šta da radim, i tada je puklo u grudima.
Osetila sam da moram da odem. Zar da me ćerka vidi kako njenog tatu gledam s mržnjom? A znala sam da će biti tako. Pogledala sam tad svoja stopala i poželela da me odvedu na pravi put. Bez dilema, moralisanja. Tamo gde će vreme obrisati bol, razočaranje, izdaju.
Uzela sam dete i krenula u nov život.
Bilo je to pre sedam godina. Sad živimo s mojom majkom. U međuvremenu sam naučila kako da suzbijem osećaj krivice. Ponekad me je urnisao. Verovala sam da sam ja ćerki oduzela mogućnost da raste kraj oca. Dugo mi je trebalo da shvatim kako je on to učinio. Njoj to nikada nisam rekla. Ne verujte kada vam neko kaže da je lako napraviti taj korak. Strašno je. Danas, međutim, znam da je bio jedini ispravan. Ove godine ona upisuje srednju školu. Porasla je. Imamo sjajan odnos. I s njim se odlično slaže. Srećna je što je volimo i nikada nije prestala da se smeje. To mi je dovoljno.
Ljubica A. (45)

PRELJUBA JE OŽIVELA NAŠU LJUBAV
Sećam se kao kroz maglu. Umalo se tada nije srušio ceo moj svet. Ceo naš svet, naš brak. Bio je s drugom. On je bio iskren, a naš brak u ambisu.
U prvi mah poslala sam nas u prošlost. Već u sledećem trenu udahnula sam duboko, i počela da prebiram po sadašnjosti. Da, želela sam budućnost sa osobom koju sam oduvek osećala kao deo sebe. Može li on i dalje biti deo mene? Moj drugi deo. Hoću li, ako mu oprostim, ikada i ikako moći da se nosim sa zakrpom na srcu? Pitanja, suze, pitanja. Za i protiv. Da, a zatim ne koje iz bola izlazi. U početku je ćutao, i plakao. Pustio mi je „Doručak kod Tifanija“. Plakali smo u duetu.
Onda smo seli i merili zajedno.
Posao, deca, prijatelji... posao, banka, deca, problemi... posao, posao, novac... cajtnot...
Nazirale su se konture. Shvatili smo da se naš brak odvija na tankoj telefonskoj žici, između njegovog laptopa i mog pi-sija, u oskudnim dijalozima ko će kada po decu i u kupovinu... Da se ne sećamo poslednje naše večere udvoje, romantike kojom smo osvojili jedno drugo... Da se samo prisećamo seksa, koji smo uvek doživljavali kao praznik. Da se za njega više ne doterujem, a da on to i ne primećuje. Da se ujutro pozdravljamo ćutanjem, telepatski... Kao da smo iz prevelike bliskosti poništili bliskost. I naš mikrosvet ugušili rutinom, kolotečinom... Odmerili smo i da se u srcima još radujemo jedno drugom.
Ta prevara bila je šamar za buđenje. Da nije prevario on, možda bih to učinila ja. Našem braku bilo je potrebno veštačko disanje. I mi smo počeli da ga oživljavamo. Prisećali smo se kako smo osvajali atom po atom bića onog drugog, smejali se i samo primenili stari, pravi recept. A na prevaru smo nadvili maglu. Gustu. I odlučili da idemo dalje. Nje se nećemo prisećati, ali ona će nas podsećati na to da naš brak više nikada ne zapustimo. Volimo se, osećam to, on to oseća.
Aleksandra P.(38)

Pojedine varijacije u genima čine određene muškarce sklonim vanbračnim izletima.

Zašto su neki muškarci i žene skloniji varanju, a neki uspevaju da se odupru takvom iskušenju? Odgovor na ovo pitanje naveo je naučnike iz različitih oblasti da se posvete istraživanju partnerske odanosti. Fokus njihove pažnje obuhvatio je biološke činioce za koje se smatra da utiču na bračnu stabilnost, kao i psihološke odgovore na flert. Došli su do zaključka da, za razliku od osoba koje su prirodno otpornije na izazove preljube, postoje muškarci i žene koji bi trebalo da se podvrgnu treningu za očuvanje emotivnih veza, razvoj emocija i odanosti.

Genetske predispozicije:

Najnovija istraživanja postavila su pitanje da li genetski faktori mogu uticati na vernost i stabilnost u braku. Hase Valum, biolog sa švedskog instituta Karolinska, sproveo je istraživanje na 552 blizanca, kako bi ustanovio uticaj gena i hormona vazopresina na seksualno ponašanje i vernost muškaraca.
Otkrio je da su varijacije u delu gena s kodiranim nazivom RS3 334 direktno povezane s odanošću. Povećanje broja njihovih kopija smanjuje vernost muškaraca. Tako, oni sa dva „primerka” RS3 334 sekcija su najčešće neoženjeni, a koji se odluče na taj korak imaju ozbiljne bračne probleme i nesrećne žene. Sličan eksperiment Valum je obavio i nad glodarima. On je pokušao da utvrdi zašto prerijski mišoliki glodar živi sa jednom ženkom i ne pokazuje interesovanje za parenje sa drugima, dok brdski glodar istovremeno održava nekoliko veza. Posle temeljnih istraživanja, utvrdio je da su razlike u ponašanju posledica različite koncentracije hormona vazopresina. Brdski krzneni glodari imali su znatno viši nivo hormona u odnosu na svoje prerijske rođake. Iako genetske razlike utiču na odanost, naučne studije ukazuju da se mozak može podvrgnuti treningu kako bi odoleo iskušenju.

Psihološke reakcije:
Serija istraživanja koja je sproveo Džon Lojd, psiholog sa Mekgil univerziteta u Montrealu, imala je za cilj da utvrdi kako su se osobe odgovorne prema partnerima u vezi ponašale u trenucima iskušenja. U jednoj studiji, bračni partneri (muškarci i žene) koji su se izjasnili da su odani zamoljeni su da ocene atraktivnost osoba suprotnog pola na fotografijama. Rezultati su, bez iznenađenja, pokazali da su najviše ocene dobili oni koji se inače smatraju privlačnim. Kasnije je, međutim, došlo do zanimljivih obrta u eksperimentu. Kada im je rečeno da su te osobe zainteresovane da se sa njima upoznaju, učesnici su im dali znatno niže ocene nego prvi put.
Kada su osetili da neko može da ugrozi njihovu vezu i postane pretnja po opstanak bračnog odnosa, čini se da su instinktivno sebi govorili: „On(a) nije tako dobar(a)”. To je doktora Lojda navelo na zaključak da „što su osobe više odane partnerima potencijalnu pretnju vezi smatraju manje atraktivnom”. Ipak, neka istraživanja naučnika sa Mekgil univerziteta pokazala su da muškarci i žene različito reaguju na opasnosti od prevare.

Žar ili žir
U studiji koja je obuhvatila 300 muškaraca i žena heteroseksualne orijentacije polovina ispitanika pripremala se za flert zamišljanjem razgovora sa nekim koga smatraju atraktivnim. Druga polovina imala je zadatak da mašta samo o rutinskom susretu. Posle izvesnog vremena zamoljeni su da popune praznu slagalicu sa sledećim rečima Ž_R i STRA_NO. Njihov smisao psihološki je doveden u vezu sa osećanjima odgovornosti prema partneru. (Slične slagalice sa rečima često se koriste za ispitivanje podsvesnih osećanja o predrasudama i stereotipima.) Za studiju nisu bili značajni ispitanici koji su zamišljali rutinski susret, jer se kod njih nije izdvojio nikakav obrazac. To se, međutim, ne može reći za drugu grupu ispitanika koju su činili muškarci i žene sa fantazijama o flertu. U toj grupi, muškarci su bili skloni da popune slagalicu sa neutralnim slovima, kao što su I (ŽIR) i Š (STRAŠNO), dok su žene uglavnom popunjavale sa ŽAR i STRASNO, ukazujući da je eksperiment podsvesno uticao na zabrinutost u vezi sa odanošću partneru. To, međutim, ne mora da predvidi ponašanje u stvarnosti. Ali drugačije odgovaranje na iste zadatke moglo bi, prema procenama naučnika, da nagovesti da se kod žena brže aktivira sistem upozorenja, koji prepoznaje opasnost i ukazuje na nju.

Društvena očekivanja:
Na povećanu seksualnu aktivnost muškaraca i njihovo češće menjanje partnerki u većini kultura blagonaklonije se gleda nego kada slično ponašanje ispoljavaju žene. Razlog su društveni činioci, uticaj vaspitanja, patrijarhalnih obrazaca i shvatanja uloga žene i muškarca. Prema mišljenju hrvatskog sociologa Željke Jelavić, sa Sveučilišta u Zadru, patrijarhalni model muškarcima preljubnicima obezbeđuje status „pravih” muškaraca, dok se oni za koje se otkrije da ih je prevarila žena smatraju „rogonjama”. „Takvo stanovište proizilazi iz činjenice da muškarci poseduju, da im žena pripada, pa kada ona učini preljubu, to predstavlja njihovu sramotu”, objašnjava Jelavićeva.
Istraživanje doktora Lojda potvrdilo je da su muškarci koji su upravo imali flert sa drugom ženom bili manje popustljivi prema lošem ponašanju svojih stalnih partnerki (kašnjenju i nejavljanju), navodeći da flert koji se dogodio ni na koji način ne ugrožava njihovu odanost. Sa druge strane, uočeno je da su žene koje su se upustile u flert bile tolerantnije prema lošijem ponašanju muževa, navodeći niz argumenata u njihovu odbranu. To je doktora Lojda navelo na zaključak da „žene flert doživljavaju kao pretnju stalnoj vezi, a muškarci ne”.